*上帝的指示*　　牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他:“爸爸,谁告诉你怎样写讲稿的？”
　　“上帝,亲爱的女儿!”
　　女儿困惑地问:“那么,你为什么还要涂涂改改呢？”
　　牧师答道:“这也是上帝的指示,亲爱的女儿!”

*感　慨*　　牧师说教讲得唇焦舌干,但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说:“教徒们,我刚才走进教堂时,看见广场上停满了漂亮的汽车,曾经自问‘天啊,穷人
到哪里去了？’现在我看了捐献篮,我奇怪地问‘天啊!有钱人跑到哪里去了？’”

*上帝最完美的杰作*　　一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
　　牧师静待回音。突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您
看,我这个驼背怎么样？”
　　牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,
都堪称是上帝最完美的杰作。”

*烦恼到头了　　小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
　　当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布,我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪!”
　　“对!我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,有消失的一头;
当时我可没说明是到了哪一头。”

*对待剩菜　　一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。
厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过
两次了。”

*别派牧师来*　　几年前,美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会,委员
会人人填完了所有的表格,并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了,但没有新牧师到来的任何迹象。最后,愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信:“别派牧师来,我们发现犯罪更有趣。”
　　两星期之内,新牧师就被派到那个小镇上来了。

*你的家也被卷走了　　堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。
　　“我们那里出了什么事吗,希拉姆？”牧师问道。
　　“先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
　　“亲爱的,”牧师同情地说,“知道了,但我不感到惊奇。希拉姆,你记得吗,我早就
警告你,要你注意你的生活方式。
　　恶有恶报是谁都无法回避的。”
　　“先生,龙卷风把你的家也给卷走了,”希拉姆说。“是吗？”牧师说,“阿门,上帝
以为我去英国不回家了。”
　　

*比预料要多　　神甫起身对自己的教徒们宣布:“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里,我就从经坛上说出他的名字来。”
　　当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时,盘子里出现了19张5美元面额的钞
票,另外一张2美元附有一张条子:“3美元我明定一定带来。”

*慷慨的教民　　教堂里祈祷正要结束,收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后,回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来,抖一抖,让大家瞧帽子里什么也没有,他眼望天
空,激情地说道:
　　“慈悲的上帝啊!感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

*神父的比喻*　　有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:“你天天赞美上帝,是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗？”
　　“我虽然长得很难看,”神父高傲地说,“然而上帝赐给我的知识,却跟你的头发一样
多。”
　　“真是这样吗？”那人说着,脱下了头上的帽子,“看,我可是个秃子。”

*节日礼物　　神父的牙疼了一夜,他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙,对他说:“复活
节就到了,这回拔牙我不收您的钱,您就把我对您的效劳,当做我送给您的节日礼物吧。”
神父说:“这也好,不过,请您千万不要对别人说起此事!不然的话,教区里其它的人就会
都不给我送过节礼物,而都来拔我嘴里剩下的牙齿了,那可怎么办!”

*仪式的一部分　　主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够,主教只能坐在一个装肥皂的木
箱上。仪式开始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂内没有一个人笑。
　　后来,主教对该教堂的神父说:“你们这里的人真有礼貌。”
　　神父回答:“噢,他们还以为是仪式的一部分呢。”

*不与马打官司*　　一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“神父,您为什么要步行呢？”
　　“这马车没有闸呀!”
　　“可是,”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢？”
　　“噢,你听我说,”神父解释说,“如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢？
当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知
道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!”
　　

*主教的见解　　红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里
拿着棍成何体统!”
　　牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻
击教会人士了。”
　　主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”
　　牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”

*看谁的知识渊博*　　在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博,于是她问
主教:“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
　　“没有,确实没读过,”主教说。
　　“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
　　“女士看过《路加福音》吗？”
　　“没有,我没看过。”
　　“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

*盟邦的对话*　　由于美军驻扎在荷兰领土上,这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
和教会,找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后,荷兰主教要求同美军总司令会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称,“这种状况变得叫人难以忍受。”
　　“当然,主教大人,”将军回答说,“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖
吧’。”
　　“话虽如此,可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’。”
　　

*一百卢布*　　有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公
司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,
狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。
　　“知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款
100卢布了呢？”

*奇　迹*　　80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了:她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑
地去请教拉比:“拉比,这怎么可能呢？”
　　拉比说:“我给你讲一件事:有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步,突然来了一头
狮子!那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道:‘呸!’只见狮子应声倒地死
了。”
　　“这怎么可能呢？”
　　“那个散步的人背后有个持枪的士兵,他就在那节骨眼上放了一枪。”

*玩　笑*　　在蒸汽浴室里,一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个
玩笑,便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊!那原来是拉比!
　　“请原谅!我确实没有想到您是拉比!”
　　“没关系,孩子!”拉比安慰他说,“您打的那个地方不是拉比!”

*鸡窝里的瘟疫　　“拉比,快帮忙!我的鸡窝里闹瘟疫啦!”拉比沉思,随后告诉那人一个办法。那个犹
太人赶紧回家。
　　过了一星期,他又来了,嚷道:“拉比,瘟疫更加厉害了!”
　　拉比又沉思,又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
　　几天后,他又来了,抱怨说:“拉比,您第二个办法也不灵!”
　　拉比说:“办法我倒有的是,问题在于你还有鸡吗？”

*雨是这样产生的　　“拉比,雨是怎么产生的？”
　　“告诉你吧,云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风,它们你挤我、我挤你,就像你
挤海绵那样,于是就出水了。”
　　“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比？”
　　“你瞧,不正在下雨吗？”
　　

*不约而同*　　有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天,他对教徒们宣布:“上帝对我说,他在另一个
教堂有工作要我去做,所以我马上得走。”一听这话,全体教徒不约而同地站了起来,并齐
声唱道:“上帝真是我们的好朋友。”

*最大的危险　　一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿
子竟然声称也要成为基督徒。”

*募　捐　　牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说:“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感
恩报答才对。所以,凡是今天到会的人,每人都应该捐出他的收入的十分之一。”
　　有一个教徒听了感动的得大声说:“十分之一不够,我们每个人都应该捐出二十分之
一。”